专栏

<p>回到纽约,我从未感到如此孤独我对世界感到愤怒我无法认识到我的伟大世界我无法应对导致我自我修复的不适,以确保自我毁灭的程度我的遗传编程是在我的环境中一些糟糕的选择让我成为一个酒鬼和处方药瘾者没有什么沿着整洁的道路我相信我的生活将跟随纽约的知识分子谁不把我当作天才,即使我不能像我在巴基斯坦一样推动我的一些同事可以做我正在研究的电影项目,我遇到了障碍并陷入障碍当我正在写一本书要发表时,我对最后的结果非常生气这本书,虽然我重写了它很多内容都包含在你正在阅读的页面我的自我正在经历巨大的变化我无法衡量我正在学习卡巴拉,但只是来自周边,看着这里和那里有一个教训,我没有团队支持我我从不考虑转移我的观点成为研究小组的忠实成员我需要的努力对我来说毫无意义我只坚持生活,因为我知道我的工作非常好我知道我正在编写的剧本项目如果它可以制作的东西可以提供给世界,虽然这是一个非常大的,即使它确实符合我的标准值得的电影,我仍然不确定这是否具有自然价值,虽然我自己肯定想要那种验证即使电影制作成功,它也只会认识我世界有一点影响我所经历的内部变化对我的精神成长非常有价值我不愿意承认我所做的歧视有任何精神重要性我正在玩游戏,正如我所写,半心半意的方法代表我曾经坐在公寓里为自己喝了几天后,我突然意识到即使我在某些方面向前迈进,但它都是基于在谎言上我告诉了我如果我正在尽我所能弄清楚我自己清楚的内容这是我知道清除蜘蛛网的唯一方法然后我突然明白需要改变的事情我觉得每天我的工作是推动我处方药和这些维持它的药物的进步也让我每晚恐慌发作我生活了几年后,我失业了,不得不搬回家一段时间然后我被赶出了我父亲的家,然后当一个咖啡师放弃了轻松的工作,我无法支付租金,然后我被迫住在我母亲在东村的公寓里</p><p>她住在长岛后很少在那里;我度过了一段美好的时光,我不是偏执狂,也没有做太多事情,只是看电视,我的头被塞进枕头里,虽然我有明显的障碍,我做了很多事情,我写了两个剧本我我正在学校杀人我在短短两周内一直在写一本书两个月我几乎每晚都要参加派对,其中大多数时间就像一个粗鲁的疯子在一个混乱的状态,一天晚上,我错过了电话和钱包,我出现在格鲁吉亚美丽的西村公寓里我最亲密朋友家的门口,我为我的新前女友哭泣,并试图在早上五点和我在一起打扰我的那个女孩去了睡在一起我重复一遍,我正在杀死它在药物引起的狂热中,我从一个紧张的人变成一个强大的作家我觉得无敌我每天早上醒来后觉得我需要住院一晚,我奇迹般地感觉到渴望从这个肉体中变得更好在积累了一瓶wi之后每天,每天40-100毫克的Adderall习惯(绝对荒谬的数字;一个名叫Stephen Ai Lolter的名字,我碰巧在这段时间里几次见过这个场合,他写了一篇关于他每天10毫克与Adderall斗争的回忆录</p><p>我的朋友戴夫来到我家,我说,“我需要醒着你会和我一起参加AA会议吗</p><p>“那天晚上我去了那里,我觉得房间里有一种熟悉的恶臭 - 这是我第三次尝试这样做 - 我的康起初,我开始匿名醒来通过酗酒者,因为我觉得我的感情完全脱离了这种状态我让自己在很长一段时间内第一次感受到生命的空虚我已经敞开心扉,考虑到Gd清醒,我必须看看自己来自外部并妥协我的自我中心观点 我是宇宙中心的一个自我折磨的人我不得不承认我只是宇宙的一小部分而且大多数人并不关心我足以确保我的偏执感很容易让你失望相信宇宙的控制,但正如你所知,迷失在自恋中,这种可能性从未出现在The Egotist的摘录中,这是由Jesse Bogner出版的一本书,